Tra bracconieri e global warming le specie animali minacciate aumentano ogni giorno e molte di loro sono destinate all’estinzione. L’’unico modo per ripristinare la biodiversità, a questo punto, è la creazione di nuove specie animali. Ecco alcune idee:
Karma-dillo - Armadillo la cui arma è il karma: se gli dai la caccia per farne stivali, è molto probabile che nella prossima vita rinascerai brutto come lui.
Pule-drone - Nuova micidiale arma in dotazione alla Fanteria: si tratta di un giovane equino munito di telecamere e comandabile a distanza. Logica evoluzione del cavallo di Troia.
Mai-alano - Maiale da guardia. Data la ferocia, i proprietari dovranno esporre il cartello “attenti al maiale”. Non è ancora chiaro, data la natura mista, se a fine servizio possa finire in macelleria.
Bo-birra - Finalmente un alternativa, per chi non ama il bo-vino. Al posto delle mammelle, ha un set di spine da mungere. Anche le dimensioni dell’animale sono diverse: piccola, media e grande.
Tele-fante - Grazie alla sua proverbiale memoria, è il re dei quiz televisivi. Tutti i talk show lo vorrebbero, ma alla fine rinunciano: si rendono conto che è un personaggio troppo ingombrante.
Porco-spinello - Quando si sente minacciato, questo particolarissimo roditore non si chiude a riccio, ma si spara una bella canna e il panico scompare.
Gal-Linux - Gallina con sistema operativo gratuito: all’interfaccia di quei maligni che dicono che non è un animale intelligente. Grazie ad un software appositamente caricato, questa eccezionale gallina, se necessario, è in grado di sfornare l’uovo di Colombo.
Can-guru - Questo canguro è un leader naturale a cui si rivolgono i suoi simili per le questioni più spinose. Ad esempio: se piove prendo l’ombrello, o uso il marsupio? Posso anche leggere libri che non siano tascabili? Devo mettermi a dieta: posso saltare il pasto?
Torta-ruga - A rischio estinzione, a causa del suo prelibatissimo carapace, disponibile con diverse farciture. Richiestissima alle feste di compleanno: i bambini impazziscono, quando vedono una torta che cammina.
Chihua-wow - Esemplare che si distingue per la bellezza mozzafiato dell’aspetto: sempre tiratissimo, con fard, mascara e fondo tinta, per valorizzare i grandi occhi. Indossa completini esclusivi (l’unica razza di cani vestiti da Cavalli).
Pan-toro - Toro che può essere cavalcato senza problemi, tanto è buono come il pane. La sua aspettativa di vita, purtroppo, è piuttosto breve: a Natale, infatti, viene tagliato a fette e servito in tavola.
E non dimenticate lo zucchero a velo.
Orangu-seitan & Vegan-tilope - Vegetariani che, per motivi etici, hanno deciso di sposare la causa vegana: e mentre da semplici erbivori se ne stavano al lor posto, adesso passano il tempo ad organizzare manifestazioni di protesta contro i predatori, che definiscono assassini.
Ra-Nokia - Curiosa specie di anfibio che passa le giornate al cellulare, disinteressandosi della vita nello stagno. È una specie evoluta, che i messaggi non li manda più gracidando, ma digitando su Watts-app. Il suo sogno proibito? Ottenere l’amicizia di una principessa su Facebook. E magari, con un bacio, trasformarsi in un un principe del rap. O, ancora meglio, in un erede di Giovanni Rana.
Panda-rei - Se Kung-fu Panda si è dato alle arti marziali, lui si è dedicato alle discipline teoretiche. Ovviamente, come gli altri panda, se ne sta tutto il giorno seduto in un angolo a rimpinzarsi di foglie di bambù: con la differenze che, se gli fate notare che sta diventando una palla di lardo, lui la prende con filosofia.
