Undici cani mai visti (2)

Incrocio  genetico appositamente  concepito per soddisfare  le esigenze del popolo  leghista: questo cane, infatti, è  dotato di uno speciale olfatto  in grado di sniffare non solo i  Rom, ma gli immigrati in genere,  a chilometri di distanza. Una  caratteristica che lo rende supporto  indefettibile nei principali  porti italiani, e sulle auto dei  proprietari, dove diventa una  specie di navigatore anti extra,  che, ad esempio, ti consente di  evitare gli incroci presidiati da  lavavetri, o i supermarket con  mendicanti all’ingresso.  PoInterista - Altro miracolo  della genetica che dovrebbe  garantire all’animale un doppio  ruolo: da un lato cane da  compagnia sportiva, dotato di  un particolare senso di empatia,  una sorta di cane psicologo  che ti sta vicino nei momenti  difficili e ti lecca le ferite quando  la squadra ti delude; dall’altro  quello classico, di cane da  caccia: utilissimo per cacciare  l’allenatore.  BullDogma - Questo speciale  Bulldog ha una caratteristica  unica: grazie al un’intelligenza  superiore riesce a seguire  le conversazioni per capire  se il vostro interlocutore non  è d’accordo con voi e quindi  aiutarvi a liberarvene in modo  indolore (per voi). Disponibile  anche una versione social, più  costosa, che decodifica l’ip del  chattante e si presenta a casa  sua, con lo sguardo assassino.  Cane da Salò - Siete stanchi  di starvene chiusi in casa e  non vedete l’ora di uscire e farvi  una bella passeggiata sul lungolago?  Allora vendete il vostro  cane da salotto e sostituitelo  con un bel cane da Salò.  RotTVweiler - C’è qualcosa  di peggio di quei guastafeste  catodici che, mentre si conversa  amabilmente, ti spiattellano  il finale di stagione che loro,  scaricando illegalmente dal  web, già conoscono? È qui che  agisce, con giusto contrappasso,  il vostro cane antispoiler:  per garantire all’idiota di turno  un finale che non potrà raccontare  a nessuno.