Un solitario peloso

La storia del matrimonio è più o meno questa: a vent’anni single è cuuuuuuul, lo sono tutte le tue amiche, salti da un tubero all’altro, cambi boyfriend come le cover al cellulare, tutto sembra essere una figata. A 25 single è ok, hai ancora una lunga esistenza davanti e WTF, che fretta c’è. A 30, dopo due figli e una convivenza della durata superiore ai due mandati di Obama, inizi a chiederti quando quarzo arriverà il tuo turno. Perché insomma, tu ti sei fatta due gravidanze, due parti, tu sei lì ad aspettarlo quando per lavoro vola a Salt Lake City e c’è un fuso che per parlarci devi stare sveglia fino alle 4 del mattino, tu maremma ladra impestata gli lavi le mutande, smerdi i mocciosi e paghi le bollette. E allora, corpo di mille balene, cosa aspettiamo? che nel frattempo Brad e Angelina sono riusciti a sposarsi, a concepire 57 figli e ad adottarne altri 94, a girare dieci film insieme, a divorziare e Brad a chiedere a Jennifer se venerdì sera era libera per un apericena? No cioè parliamone. Che Lapo quando vi siete messi insieme stava ancora con Martina Stella e mentre tu aspettavi che lo stronzone ti chiedesse in sposa ha potuto intossicarsi, disintossicarsi, ritornare ad intossicarsi, simulare un rapimento ed essere pure rilasciato? Cioè dai, sticazzi.
Eppure gliene hai lanciati a palate, di messaggi subliminali. Tipo quella volta che gli hai detto che forse sarebbe anche ora di regolarizzare ‘sta situazione incerta. O quell’altra che, durante il litigio sull’acquisto della scarpiera dell’Ikea, gli hai urlato: “Sei un fottuto egoista, se non mi sposi ti mollo!” Ma poi, vojo dì, figuriamoci se lo molli. E’ un bravo papà, sparecchia la tavola, si fa il bidet. Insomma niente, ce l’hai sempre fra i piedi, anche se l’anello non arriva mai.

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